Юмор Анекдоты

[Селена]

Пишем и рассказываем любимые и смешные анекдоты…

 

[memory]

- Учи английский - на нем разговаривает полмира!
- По-моему полмира - этого уже достаточно.

 

[Nicole]

мой любимый))

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем секс.
Хая:
— Делаете секс?
Мария:
— Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

 

[Селена]

У меня любимый только с матом, а мат я не люблю…

 

[Лермонтов]

У меня любимый только с матом, а мат я не люблю…

Ну что же, тоже анекдот, причем про мат без мата.

 

[Лермонтов]

- Дорогой, я уехала пить с девчонками. Буду звонить, трубку не бери, не нарывайся!
©
«Скорей бы муж пришёл», - думал любовник.
©
Удивительный напиток, эта водка - вкус всегда постоянный, а приключения разные.
©
- А, чего мне бояться? - сказала Красная шапочка. - Лес я знаю, секс люблю.
©

 

[Mggu]

А я правильно понимаю, что туеву хучу сервисов нам заблокировали, из-за того, что там вербовка, террористы, невыполнение требований законодательства РФ, искажённая информация и мошенники и прочие ужасы?
Но это все эти запрещенные сервисы допустимо будет использовать через официально оплаченный VPN?
Логика верная?)

 

[Mggu]

Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):
К: - Вы что, хотите сказать, что я дура???
ТП: - Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт

 

[Mggu]

Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким ))

 

[Mggu]

Переписка классного руководителя с отцом ученика:
-Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?
Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.
Это же не выход, вы понимаете?
- Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

 

[Mggu]

Почему вы опоздали на работу?
- Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

 

[Mggu]

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

 

[Mggu]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз по Атлантике.
Вскоре посее отплытия, Ржевский говорит Наташе:
- Знаете, Натали, вы - как палуба этого корабля.
- Почему?
- Потому что вас надо драить до седьмого пота.
- А вы, Ржевский, - как вооон тот матросик.
- Почему?
- Пять минут помахал шваброй и бегом курить.

 

[Mggu]

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

 

[Mggu]

Жилье - это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

 

[DonQuixote]

Подходит мужик к милиционеру и говорит:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Да ты что, я же милиционер!
- А я два раза расскажу.

 

[Mggu]

Сколько у вас стоит новый Уазик?
- 76 рублей.
- В каком смысле? Это 760 тысяч, что ли? Или это в долларах? Если 76 умножаем на ..
- Цена указана за 100 грамм.

 

[Mggu]

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
- Грешили?
Претендент:
- Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

 

[Mggu]

2030 год.
заблокировали голубиную почту.

 

[Степлер]

ВИКА САМСОНОВА

"На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! "

Вика Самсонова