Юмор Анекдоты

[ilja1988]

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
- Грешили?
Претендент:
- Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

И до сюда синдром Долиной добрался

 

[ilja1988]

Немного пошлый анекдот.

Заходят в бар мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке, бармен спрашивает: "Чего вам налить?
Мужик отвечает: "Виски"
Кошка и страус тоже заказывают виски.
Они все выпивают, мокрая кошка со страусом выходят, а мужик остается чтобы расплатиться.
Бармен говорит ему: "С вас 3.90 долларов. Мужик достаёт из кармана ровно 3.90 и ложит на стойку.

На следующий день в таком же составе приходят снова в бар, опять бармен спрашивает что налить, мужик просит джина, страус и мокрая кошка заказывают тоже самое.

Выпивают, опять мужик остается чтобы расплатиться. Бармен: "С вас 5.30 долларов" Опять мужик достает ровно 5.30.

Бармен наклонятся и говорит ему на ухо: "Слушай, я конечно уже не говорю про то какая странная у вас компания, но ты мне скажи, как ты все время из кармана нужную сумму достаёшь?"

Мужик отвечает:" Мне в наследство досталась стараю лампа на чердаке. Оттуда вылез джин и сказал что исполнит 3 моих желания. Первое моё желание было чтобы у меня в кармане всегда была нужная сумма денег. "

"А остальные два желания какие?" Спрашивает бармен.

"Я пожелал цыпочку с мокрой киской"

 

[Mggu]

Жена – мужу:
- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
- Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!

 

[Mggu]

Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень.

 

[Mggu]

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания

 

[Nicole]

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему: - Пароль-то забыл, наверное, алкаш? - Че это я его забыл-то! Водка!

Пьяный спрашивает: - Ты можешь показать мне дорогу домой? - Могу. - А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи? - Молчи, придурок. Я твоя жена!