Точки жизни

[Творец]

ТОЧКИ ЖИЗНЕЙ

(Жорэс де Кобордо -2025, Москва)



Бездельник Фампий Титус шлепал по жаркой пыльной дороге, за ним вился пыльный след…

Ну как бездельник.

Фампий пробовал складывать камни – еще учеником его побили за неумение складывать ровно.

Пробовал перепродавать лепешки – после того, как из дырявого кармана вывалились все сестерции, а он не заметил – пришлось бежать от хозяина подальше…

Пробовал работать на конюшне, которая готовит лошадей к бегам – после того, как пятый раз проспал, его прогнали хлыстами, оставив на спине долго не заживающие полосы…

Теперь ему пришла в голову идея пойти за центурионами, которых послали кого-то там подавлять – может быть, после их действий останется что-нибудь, что можно стырить…

Фампий шел и поглядывал по сторонам. Внезапно ему повезло – не иначе, помогла жертва богам накануне!

Он заметил, что вдали от дороге в кустарнике что-то блеснуло.

Фампий полез в кустарник, немного оцарапался, но… нашел! Покойника. Относительно богато одетого. Однако это было явно не ограбление – во внутреннем нагрудном кармане нашлась золотая цепочка, довольно толстая!

Фампий задумался…. Он камнем отбил одно звено цепочки, остальную прикопал под приметным кустиком и пошел дальше. Добравшись до ближайшего поселка, он пошел на базар и стал высматривать, какому бы торговцу предложить это золото.

Тут внезапно его ухватил за шиворот центурион:

- Ты что, воришка, высматриваешь, что бы украсть?

- Что вы, досточтимый сэр, я всего лишь хочу продать свою вещь…

- Ну-как покажи!

Фампий достал звено цепочки… центурион выхватил из рук, сказав:

- Ну вот – а говоришь, не воришка. – и преспокойно удалился прочь.

Флавий сел на камень и начал думать.

Дело шло со скрипом, ибо Флавий очень плохо умел это делать.

Наконец до него дошло: надо вернуться в крупный город, из которого он ушел вчера, и найти лавку ювелира.

Фампий так и сделал – он долго оглядывался перед тем, как вырыть спрятанную цепочку… и пошел в город.

Но вот и лавка ювелира… Фампий вошел, вежливо поздоровался и сказал:

- Хочу продать свою цепочку!

Ювелир взял золото, поднес его к окну, чтобы лучше рассмотреть… повернулся – стекла очков блеснули – и сказал:

- Хорошо, ступай, мне нужно время, чтобы точно определить цену, да и много сестерциев вынуть для оплаты – я их не держу прямо здесь!

- Но мне есть-то что-то надо! – воскликнул Фампий.

Ювелир не глядя отсыпал ему горстку сестерциев… но Фампий решил никуда не идти, сел на камушке неподалеку – он подумал, а вдруг ювелир сбежит с дорогой вещью!

Ювелир и не думал никуда бежать. Он вышел в соседний дом и сказал знакомому стражнику:

- Вон болван сидит, он украл у меня десяток сестерциев, но, видимо, слишком туп, чтобы сразу далеко убежать!

Стражник одел свою кожаную броню, еле налезшую на сильно пополневшее за последние 10 лет брюхо, вальяжно вышел, подошел к Фампию и сказал:

- Показывай, воришка, свой карман!

У Фампия брови на лоб полезли:

- Мне заплатил ювелир – временно – пока он изучает мою золотую цепочку!

- Аааа! – взревел стражник. – Ты еще и золотую цепочку у важных людей украл!

Он схватил Фампия, не слушая опровержения, и потащил в тюрьму.

Когда железная дверь захлопнулась, Фампий услышал:

- А с этим что?

- Воришка в особо крупных размерах! Украл золотую цепь! Завтра повесим.

Фампий очень огорчился, он стал ощупывать стенки, нет ли щели, в которую можно сбежать… но увы – вплоть до узкой дыры под потолком, которая была забрана частыми толстыми прутьями, стена была твердокаменной.

Впрочем…. Ощупав все стены до потолка, он внезапно обнаружил под самым потолком нишу… огляделся, ничего не нашел, встал на цыпочки и изо всех сил постарался просунуть в щель руку.

Что-то звякнуло под пальцами! Фампий стал думать, как достать нечто… думалось очень туго, не умел он думать…

Наконец его осенило! Эврика! Можно на пальцах одной руки подтянуться, и тогда вторая рука пролезет поглубже!

Он так и сделал, вторая рука нащупала нечто, но тут пальцы руки, держащейся за выступ, устали, разжались, и он рухнул на пол, вместе с загремевшей по полу металлической лампой… вероятно, для осветительного масла.

Лампа была очень грязная, Фампий поднял и покрутил ее в руках… потер… и тут из горлышка лампы стал вылетать какой-то сиреневый дымок!

Фампий испугался и сел там, где стоял.

Дымок собрался в джинна и тот сказал:

- Приказывай, повелитель!

Фампий обрадовался, встал и гордо сказал:

- Сжечь вонючий город!

Джинн посмотрел в окно…

- Увы, досточтимый сэр, город защищен проклятием вечности – я не могу его сжечь…

- Ого… ну… тогда – сожги охранника этой тюрьмы!

Джинн посмотрел в окно…

- Увы, досточтимый сэр, охранник носит защитный амулет – я не могу его сжечь…

- Ну хотя бы сопри ключи и открой эту дверь!!

Джинн посмотрел в окно…

- Увы, досточтимый сэр…

- Ааааа! – взревел Фампий. – Но хоть что-то ты можешь сделать!! Меня же казнить собрались!

- Могу, - спокойно ответил джинн.

- Что?!

- Перенести во времени. Стены этой темницы зачарованы на перенос в другое место – так что перенести в другое место я не могу. Но… непосредственно внутри, то есть вот здесь, могу перенести тебя на 500 лет вперед!

Фампий задумался. Ну и что он теряет? Как говорится, что терять рабу, кроме своих цепей, и что терять бедняку, кроме своего голода?

А, была-не была, махнул рукой Фампий.

- Переноси!!!

Джинн окутался вспышками молний… раздался гром, свет моргнул, и Фампий оказался… в этом же самом месте, но… железная дверь висела на одной петле…

Фампий вышел, не забыв сунуть лампу в широкий карман – ого, город исчез… на месте бывших домов буйно разрослись какие-то деревья… а как же проклятие вечности?? Но если один маг смог наложить, второй вполне мог и снять… тут Фампию пришло в голову поискать в других камерах – а вдруг там осталось что-то полезное!

Фампий, перелезая через груды битых кирпичей, обошел три камеры – пусто… а четвертая оказалась заперта.

Фампий подтянулся… заглянул в высокое окошко в двери – внутри лежал скелет. А на груди скелета – толстая золотая цепь!

Фампий стукнул ногой в сандалии по двери и заорал – ему стало больно.

Фампий стал искать камни… нашел, бил, бил – камни рассыпались, дверь осталась. Все пальцы стер, пять огромных булыжников извел, мозоли набил...

На пятый день индеец Зоркий Глаз заметил, что у его темницы нет задней стены… то есть тьфу, на пятый час Фампий решил еще раз заглянуть в окошко и увидел, что задняя стена камеры раскрошилась… он обошел темницу кругом, нашел дыру, лаз за ней и забрался в камеру.

Отпихнув кости, Фампий схватил золотую цепь, одел на шею и горделиво выпрямился – в таких золотых цепях в его время ходили цезари, римские императоры…

Жаль, нет зеркала – покрасоваться… перед самим собой!

Фампий сунул золотую цепь в карман и пошел куда глаза глядят.

Часа через два он набрел на мелкую тропинку в лесу, которая привела его на широкую дорогу.

Фампий посмотрел налево, направо, и решил пойти налево. Потому что счет идет всегда слева направо.

Пару раз ему повстречались телеги, груженные бидонами (с молоком?). Возницы очень подозрительно оглядывали Фампия.

Наконец, через еще два часа он добрел до какого-то города.

Он огляделся и спросил у ближайшего крестьянина:

- Есть ли в вашем городе ювелир?

- Ась?

- Ювелир, спрашиваю, где?

- Ась?

- Двась! Дубась!

Фампий отошел от придурка и подошел к следующему, который даже слова не знал такого – ювелир. Через пять минут за Фампием тихо следовал некий стражник – но Фампий не смотрел за спину. Он подошел к трактиру, зашел внутрь и спросил у стоящего у стойки хозяина:

- А где тут у вас ювелиры?

- Небось ограбил купца? – усмехнулся хозяин, оглядев рваную и грязную одежду Фампия и моргнул стражнику, который уже стоял за спиной Фампия.

Стражник скрутил Фампия… из его кармана вывалились лампа и золотая цепь.

- Оооо! - Взревел трактирщик. – Моё!!!

Стражник его оттолкнул:

– Нет, моё!!!

Пока они толкали друг друга, Фампий быстро схватил лампу и бросился бежать…. Но тут давешний крестьянин подставил ему подножку, и Фампий повалился в пыль, набив шишку.

Тут же объявившийся стражник схватил его за ухо и повел:

- Сейчас отведу тебя маркграфу, в пыточную, там ты и расскажешь, какого купца убил за золотую цепь!

За Фампием щелкнул замок.

Опять каменная камера и железная дверь!

Фампий не стал дожидаться пыточных дел мастера, он вынул лампу, сноровисто потер и велел явившемуся джинну:

- Вперед!! Еще на 500 лет!

Джинна охватила мгла, вспыхнул свет – и Фампий оказался на развалинах замка спустя 500 лет…

Чудесно! Прямо под ногами Фампия валялось два берилла, бриллиант и диадема. Он их поднял, но…

Упс!!

На развалинах работала археологическая экспедиция!

Охрана сразу засекла с помощью лазерной защиты нештатно появившееся лицо без допуска.

К Фампию подошли люди.

- Предъявите штрих-допуск! – строго спросила дама-ученая.

- Предъявите куар-код! – строго сказал полицейский.

- Предъявите кавар-код на разрешение участвовать в секретных раскопках! – сказал агент ЦРУ.

- Предъявите ваш куар-код, подтверждающий ваши финансовые возможности! – заявил финансовый агент.

Фампий ничего не понимал. В его ушах слышалось:

- Ква-ква-ква-ква! Ква-ква-код!

- Ква-ква-ква! Ква-код!

- Ква-ква-ква-ква! Ква-ква-ква-ква!

«Я что, попал в цивилизацию лягушек??!» - ужаснулся Фампий.

Полицейский выхватил из рук Фампия драгоценности, но поскольку Фампий только мычал, его отправили… в какую-то белую комнату. Белые мягкие стены, белый мягкий пол, белый мягкий потолок… даже окна нет, непонятно, откуда льется мягкий белый свет…

Фампий решил не рисковать – он вынул лампу, которую второпях забыли отнять (наверно, агенты побрезговали прикасаться к бомжевато-грязно одетому, даже схватили его в толстых перчатках), потер рукавом… джинн немедленно явился.

- Вперееееед!!!! На 500 лет!!!

Джинну не велено говорить, пока его не спросят, но он очень хотел сказать – в этом мире нет никаких проклятий, можно было просто спокойно пойти прочь (дверь джинн бы открыл), а не нестись сквозь время… но увы, джинна об этом не спросили…

Вспыхнул свет…. Фампий оказался последи стеклянного ящика. Вокруг ящика стояли на задних лапах 12 разумных лягушек … высокого роста, с человека, в черных фраках и одна лягушка в белом фраке.

- Ква! – сказала лягушка в белом фраке.

- Ква-ква-ква! – ответили лягушки в черных фраках.

- Ква! - сказала лягушка в белом фраке.

- Ква-ква-ква-ква! – ответили лягушки в черных фраках.

- Где я? – возопил Фампий.

В ящик спустился летающий синий шар. Из него раздался обезличенный голос робота:

- Наш эксперимент по извлечению из прошлого представителя местной цивилизации закончился неудачно. Вы не можете существовать дальше!

- Но почему??? Я ничего не сделал, ни золотую цепь еще не успел у вас украсть, ни бериллы!!

- Над вашей душой висит проклятие «НЕУДАЧНИК»!!!!! Может быть, ваша мама обидела какого-то черного колдуна… Если вы будете существовать дальше, вы нам весь эксперимент сорвете!

- Джинн! – заорал Фампий… но джинн не успел. Разумные лягушки успели нажать кнопку первыми…

 

[Творец]

Жорэс де Кобордо, 2026

Время без героев



Робот Зиюн Драгон Харакири-сан сопровождал школьников на ежегодном посещении Аллеи Героев.

Каждое поколение должно было посетить Аллею и помолиться героям, которые многократно спасали Землю от вторжения разных злобных пришельцев.

Конечно, часть знаний дети получали дома, через Обучающий Шлем. Однако в 2450 году был принят закон, по которому обучаться-то можно дома, через шлем, однако два раза в год все собираются живьем в школах на 1 месяц – идут семинары и учителя (не роботы!! Недоверие к роботам из-за Скайнета предполагаемого) проверяют, как там дети знания усвоили, хорошо, средне или тупые как пробки, могут просто тупо повторять заученное.

Тупых с 2300 года становилось все больше – работу взяли на себя роботы, роботы строят дома, строят термоядерные электростанции, контролируют это все, добывают полезные ископаемые на Марсе и Плутоне (так как на земле всё-всё вырыли, ничего не осталось в 21 веке, и даже «зеленые» не помогли), привозят на Землю, кормят, поят, одевают и обувают людей, а люди валяются себе в капсулах виртуальности и балуются в своё удовольствие.

Итак, очередная группа школьников в 200 тупых рыл шла по аллее. Роботы подгоняли зазевавшихся, ну как подгоняли – не палками, а осторожно разворачивали плечи в нужном направлении и просили шагать дальше. Тупые дети хлопали глазами и невнимательно слушали учительницу, которая рассказывала:

- Останавливаемся, дети! Я сказала останавливаемся, а не наступаем друг другу на ноги! Джек, останавливайся! Джек, останавливайся! Джек, останавливайся!

На третий раз Джек, наконец, понял, что от него требуется, и остановился, остальных в задних рядах колонны мягко остановили роботы.

- Итак, внимание на первую статую! Это – Человек-Муравей! Эй, Жорж, налево смотреть! Смотреть налево, Жорж!

Роботы очень аккуратно повернули головы части детей налево (той части, которая спутала лево и право, и той части, которая тупо стояла и вообще головы не поворачивала)

- Дети! Человек-Муравей спас человечество в 2200 году от нашествия друмов! Он проник на их корабль и испортил настройки – вместо сигнала «Всем высаживаться, планета пригодна для поедания нами местных обитателей» пошел сигнал «Катастрофа!! Всем немедленно улетать с Земли!» Благодарим Человека-Муравья все вместе! Раз-два-три – запели!

Дети запели разученное заранее: «Че-ло-вееек! Муу-раа-вей! Спасибо, что ты есть! Спасибо что нас спас! Велии-и-икий герой, вели-ии-кий герой»

Самый умный ребенок… проще говоря, тот, кому повезло родиться нормальным, отчаянно скучал в заднем ряду, ибо вообще никогда никуда не спешил.

Он повернулся к роботу Зиюну Драгону, который был замыкающим и одновременном старшим роботом всей группы роботов, и сказал:

- Мой главный герой – ты! Ибо - я съел три банки варенья, ты честно предупреждал – может заболеть живот. Я все равно съел три банки варенья… живот заболел, я обгадился, испортил также пол, кровать и ковер. Ты меня обмыл, вещи от нес в стирку и заменил на новые – вот это герой!

Тут он повернулся и бросил в Человека-Муравья тухлое яйцо. Учительница всплеснула руками!

- Федя!!! Как можно!!! Этот герой спас всё человечество!
- Мой герой – робот У! – возразил Федя.

- Я робот Зиюн, а не У, - в стотысячный раз меланхолично поправил робот.

Федя махнул рукой, роботы обмыли Человека-Муравья, смыли тухлое яйцо, тупые дети молча лупали глазами на действия роботов, Федя отчаянно зевал.

Робот Зиюн думал – каков хитрец! Спрятал одно яйцо от меня специально, чтобы оно протухло! Если бы я видел это, то не допустил бы кидания тухлым яйцом по героям.
Хотя… с другой стороны… героями-то они не были, робот Зиюн это хорошо знал, так как именно он, Зиюн Драгон Харакири-сан в 2200 году спас человечество от нападения Друмов.

А дело было так. Робот давно получил сведения от астрономов-роботов, что к земле приближается неведомый космический корабль. Робот Зиюн сказал Главному Человеку – появилась опасность!

Человек махнул рукой и попытался откусить кусок от огромного гамбургера, гамбургер был слишком большой, и человек занялся тщательным разрезанием его на кусочки, чтобы съесть частями.

Тогда робот Зиюн подделал документ, дающий ему право распоряжаться обсерваторией на кольцах Сатурна. Из лаборатории вылетел дрон.
Робот очень боялся, что развитые пришельцы обнаружат дрон и уничтожат его и решил помолиться человеческим богам – по крайней мере, люди при нем всегда так делали.
Он порылся в энциклопедии… и помолился на всякий случай сразу трем богам – африканскому Мокеле-Мбембе, богу индейцев Курупури и богу русских Яхве. То ли из-за молитвы, то ли из-за того, что Друмы были такие же тупые, но дрон не сбили, дрон сел на летящий корабль пришельцев, просверлили дырочку в обшивке, запустил микрофон и стал слушать.

Робот Зиюн подключил мощные земные компьютеры и расшифровал их язык.
И о чем же они говорили?

- Фсссс! Фс! Фс! Фшшш – что означает – вот прекрасная планета, тут есть звери с нашим самым полезным и любимым лакомством – жиром! Местные называют их – свиньи!

- Фшшш! Фш! Фш Фззз! – что означает – нет! Свиней есть нельзя ни в коем случае! Они – я увидел в телескоп – роются в помойках и едят отбросы – мы отравимся!
- Фшшшш! – какой ужас! Что же делать?

- Фсс! Фсш! Фсш! Фсш – что означает – на планете есть жирнющие-прежирнющие аборигены! Вот их мы и съедим!

Так, подумал робот.

Придется пожертвовать Австралией…

Дело в том, что после того, как человеку перестало быть необходимым трудиться, ему стало скучно… люди выдумывали всяческие занятия, чтобы не умереть со скуки.
И одним из таких занятий – стали соревнования… по обжирению!

Каждый хвастался – я за год обжирел на 5 килограмм!

- А я на 15 килограмм!

Австралия стала местом проведения ежегодных соревнований – на помост выходили 1000 самых жирных жирдяев и соревновались – в 20 номинациях:

- у кого веселее всех трясется живот, когда он прыгает

- у кого такой огромный живот, что он даже прыгнуть не может

- Длина живота – победитель соревнований 2198 года… не смог сам залезть на помост – его живот длиной 2 метра лежал на моторизованной тележке, а он, едва переваливаясь с тумбы-ноги на другую тумбу-ногу, ковылял за тележкой. И стал победителем!!

Но вся хитрость была в том, что нормальная пища давно была сбалансирована роботами так, чтобы человек не жирел.

Значит, для соревнований австралийские жирдяи кушали специальные средства (отраву, проще говоря), чтобы жир не выводился из организма.

И вот подлетают 48 кораблей Друмов к Земле… Зиюн подключается к их частоте и кричит!

- Ура!! Земля приветствует Друмов и приготовила вам радостную встречу! 12 миллионов самых жирных людей вас ждут!

Друмы очень удивились, но решили высадить разведчиков.

Разведчики сели, вышли из корабля, поймали десяток жирдяев и съели их… и телефонировали:

- Очень вкусная планета! Высаживаемся все!!!

Да, примерно 24-мя тысячи людей пришлось пожертвовать. Однако… утром все друмы… не проснулись.

Дежурный смены, которому было велено сидеть на корабле, жутко завидовал своим товарищам, высадившимся на такую вкуснейшую планету… утром тупо проспал.
Проснулся – никто не отвечает на вызовы! Он выслал дрон-наблюдателя…. Все друмы лежат и не шевелятся.

Умерли.

Дежурный в ужасе закричал: - убираемся вон с этой планеты!!! Срочно и все!

Оставшиеся на кораблях команды, примерно одна тысячная от общего числа захватчиков, срочно взлетели… и удалились с максимальной скоростью от коварной планеты.

Зиюн Драгон объявил, что нападение Друмов отбил Человек-Муравей, тайно проникнув на корабль друмов и подав сигнал улетать… создали специально Аллею Героев и поставили памятник Человеку-Муравью…

Так, что там дальше с детьми? Учительница повела детей дальше.

- Следующий герой, спасший человечество от нашествия Космических Хищников – Человек-Паук! Стойте, дети, стойте, перестаньте наступать своим соседям по колонне на ноги!

Дети вытаращились на статую Человека-Паука, Федя тихонько нацелился пульнуть рогаткой вынутую из кармана вонючку… но Зиюн был уже начеку, он перехватил вонючку, спрятал в пространственный карман и укоризненно покачал пальцем:

- Аяяй, Федя! Это же Герой! Он спас человечество в 2250 году, когда на нас напал Хищник!

Федя промолчал. Ибо… был не туп и прадед ему рассказал, как было дело.
Дорожили Зиюну астрономы, что летит! Летит неизвестный космический корабль!
Зиюн, как в прошлый раз, выпустил из сатурнианской лаборатории дрон. Дрон прицепился к кораблю, просверлил дырочку… оттуда такой фонтан выстрелил, что дрон отнесло прочь и разбило о куски льда в кольцах Сатурна.

Тогда Зиюн выслал второй дрон, имеющий на борту рентген-аппарат. Дрон просветил корабль и увидел, что там, заложив ногу на ногу, восседает на тумбе перед пультом управления Хищник, как в фильме Хищник против Чужого.

Мда…. Зиюн очень огорчился. Хищник не такой тупой, как Друмы, его жирдяями не проведешь…

Ладно, на каждый хитрозакрученный болт найдется не менее хитровывернутая гайка.

Сел Хищник. Вышел из корабля. Вокруг стоят несколько тысяч кухонных роботов.

- Досточтимый сэр, приготовить вам пиццу? - Спросили они одновременно все.
Хищник оттолкнул одного… роботы сгрудились так, что пройти нельзя.

Хищник начал уничтожать роботов. Он разбил десять, сто, тысячу, десять тысяч, устал.

Запустил дрон полетать над землей, посмотреть – а живые-то на этой планете есть?
Вот тут Зиюн и схитрил. Под дроном Хищника появился другой дрон Зиюна, который стал показывать ему… кино. То есть голограмму.

И видит Хищник в корабле: развалины… развалины… развалины…. Ооо, а еще фонят радиацией!! (Это к дрону хищника подлетел дрон с куском урана)

Плюнул Хищник – что за планета, живых нет, одни кухонные роботы… не-не, одной пиццей он сыт не будет. Плюнул и… улетел дальше в космос.

И поставил Зиюн очередную статую Человека-Паука на Аллее Героев, и рассказал людям, что Человек-Паук оплел паутиной Хищника, и тот, прыгая на одном хвосте, запрыгнул в свой корабль и улетел восвояси навсегда…

Федя засвистел песенку «Веселый ветер», робот покачал головой, но делать замечание Феде не стал.

Учительница тем временем повела детей дальше.

- Вот это – великий Капитан Америка! Он отбил нападение неуязвимых и непобедимых пришельцев Астра Морэ! Дети, поем все вместе:

- Слаааа-ваааа Геро-ор-о-ю! Слааа-ваа-а геро-о-ою!

Дети замычали, робот вспомнил и это дело.

Оно оказалось посложнее всех остальных.

Сообщили роботы-наблюдатели из астрономической обсерватории, что со стороны Плутона к нам движется корабль.

Движется столь быстро, что послать дрон прицепиться к борту не получится – слишком высокая скорость!

А на корабле что-то нарисовано… робот проанализировал полученные снимки – нарисована звезда с зубами, пожирающая планету, и написано Астра Морэ – непобедимые и неуязвимые!

Как они узнали человеческий язык – несущественно, подумал Зиюн, - главное – как их победить, если они непобедимы?!

Думай, сказал он сам себе. Нет, не так – ДУМАЙ!! – как велел маг Хеор из «Часового Армагеддона», то есть забудь про все остальное, думай только об одном!
Робот последовать совету – отдал 99,9 процентов своего процессорного времени решению задачи.

На всякий случай снова помолился Мокеле-Мбембе, Курупури и Яхве.
И то ли выделенные 99,9 процента помогли, то ли Яхве помог, но робота осенило. Есть решение!

Перед кораблем вылетел с Ио, спутника Юпитера, корабль снабжения. И обстрелял пришельцев!

Конечно, у человечества давно не было оружия. Поэтому корабль снабжения обстрелял пришельцев АстраМорэ…. Банками с тушенкой. А в следующем залпе – банками с зеленым горошком.

Однако пришельцы засекли обстрел, еще больше увеличили скорость, разбили лазерами все запущенные снаряди (банки с тушенкой и горошком), а корабль снабжения устремился прямо к Красному пятну Юпитера.

Тут пришельцы и попались! Как известно, над Красным пятном Юпитера – гравитационная аномалия – внезапно сила тяжести вырастает в 1000 раз.

Ухнул корабль снабжения в Красное пятно, да и мыши с ним. Корабль пришельцев стал резко тормозить… да не тут-то было, притянула его гравитационная аномалия и рухнул он в Юпитер.

В середине Красного пятна не выдержали поля защиты пришельца, и корабль взорвался. Взрыв был аннигиляционным, кварковым и темпоральным, и дети на земле прыгали, кричали ура и били в ладоши, увидев в небе прекрасный сверкающий фейерверк от разлетающегося кусками плазмы Юпитера!

Из-за того, что взрыв был темпоральным – часть плазмы ушла в другое время, и теперь каждый год над остатками Юпитера – а остался малюсенький кусочек – появляются зрелищные разлетающиеся потоки плазмы, даже карнавал на Земле появился, привязанный к этому дню года – Карнавал Разлетающегося Юпитера! Каждый год празднуется, и каждый год над Юпитером летят потоки сверкающей плазмы…

Пошли школьники дальше.
Учительница говорит:

- Стойте! Да стойте же, дальше аллея кончается, упадете в пруд Великого Гоголя-Моголя!

Ну и, как всегда тупые не все остановились, часть продолжала идти и упала в пруд Гоголя-Моголя, роботы их достали, обсушили, штаны и платья сменили.
Поставили на ноги и выстроили возле статуи Человека-Мыши.

- Споем Слава Герою Человеку-Мыши, спасшему нас от нашествия Чужих! Он ночью сгрыз все корабли и все коконы Чужих! И нашествие кончилось!

Дети запели, нестройно и не в лад.

Робот вздохнул… Федя спросил:

- Слышь, У…

- Я не У, а Зиюн, - в стотысячный раз меланхолично поправил робот.

- Слышь, У… - повторил Федя. – Расскажи, это ведь тоже ты – Чужих отбил?

- То есть великая тайна человечества, - нахмурил брови Зиюн.

А дело было так.

Доложили роботы-астрономы Зиюну, что летят корабли Чужих.

И даже не скрываются особо – один полуразбитый каким-то снарядами, и просто издали видно, что управляют им двое Чужих, а в продолговатых помещениях лежат тысячи яиц Чужих.

Что делать? Кухонными роботами их не отбить, одних жирдяев им мало, да и всеядны они, не отравятся, а только облизнутся и дальше пойдут всех поедать.

Думай! Сказал Хеор.

Снова помолился робот трем богам, и, видимо, помогли боги, так как сообразил робот – если нельзя победить, то можно… обмануть!

Вот сел главный корабль Чужих… Выходит Главный Чужой… и остановился в изумлении.

Навстречу ему идет другой Чужой и на Чужом языке ему понятным голосом говорит:

- Привет, брат - и показывает Кольцо Всевластия. – Это Седьмое кольцо Братства Колец!

Братство Кольца было главной религией Чужих, а Кольцо Всевластия – главной религиозной святыней.

Главный Чужой поклонился кольцу и провыл приветствие.

- Но эта планета занята – ею владею я!

- Один?? – изумился главный Чужой.

Робот Зиюн, изображающий Чужого, оскорбленно выпрямился и промолчал.
Чужой сообразил – да тут своих яиц, вероятно, миллионы… всем не хватит. Тяжело вздохнул он… поднялся на борт своего корабля и скомандовал взлет – искать другую свободную планету с животными или какой живой жизнью.

Так робот Зиюн отбил нашествие Чужих.

Дети, тем временем, спели молитвы Героям, Спасшим Землю, вразнобой, кто в лес, кто по дрова, так как были не только тупые, а еще и со слухом, на который целое стадо медведей наступило.

Робот Зиюн огорченно думает: надо потерпеть еще сто пятьдесят лет… так как солнце излучает особые волны: когда период массы вспышек – это 300 лет, массово рождаются идиоты, в следующие 300 лет мало вспышек, и активно появляются волны Фейри – волна рождений умников и гениев. Сейчас сталось еще 150 лет, кончится эра идиотов, настанет время умников и как раз обсудим, как избежать влияния вспышек – у меня есть 24 гипотезы, но… люди из-за боязни Скайнета запретили роботу делать что-то глобальное самому, обязательно нужен человек, чтобы одобрить или запретить.
Например, думает робот, первая гипотеза - синтезировать на земле в лаборатории возле роддома волны Фейри.

Вторая - вливать в кровь препарат, который действует так же, как волны Фейри.
Третья - сделать организм независимым от волн Фейри – то есть провести генную модификацию.

Четвертая - сделать башни-излучатели волн Фейри, что-то подобное робот читал у Стругацких в Обитаемом острове.

И так далее.

Но пока вокруг одни идиоты, обсуждать не с кем.

Роботы обтерли детям лица, поправили одежду, и колонна тупых поплелась обратно…

Ну не с учительницей же младших классов обсуждать вопросы физики.